HAYIR bu milli mesele olmaktan çıktı kişisel bir mesele haline dönüştü sevgili okurlar.
PKK'nın kuruluş tarihiyle doğum günümün aynı tarihe denk gelmesi nedeni ile yıllardır ağız tadıyla bir kutlama yapamıyorum.
Aynı gece ya şehirde bombalar patlıyor, ya korsan gösteriler yapılıyor...
Şaşırıp da eğlencenin dozunu kaçırınca, haliyle arabamı durdurup soruyorlar tabii ki adama...
"Sen böyle neyi kutluyon la?.."
"Bakın meemur bugün doğ..."
"Sus la!.. At şunları içeri Vakkas. Anarşik bir örgutun doğum gününü kutlamaktan üç sene içerde yatsınlar da akılları başlarına gelsin..."
Görüyorsunuz işte, sırf benim ağız tadıyla doğum günü yapabilmem için bile Apo'nun Türkiye'ye getirilmesi, PKK'nın dağıtılıp Kuran kursu yapılması gerekiyor.
Ama İtalya'dan adam getirmek kolay mı? Çatışma sırasında "kaza kurşunu ile" öldürülen 450 kişiyi saymazsak ülkemizde yasal olarak idam cezası uygulanmıyor.
Ama gözü dönmüş İtalyanlara gel de bunu anlat... Bir idam cezasıdır gidiyor.
O halde onların Apo'yu bize vermesi için başka yollar bulmalıyız.
* * *
* Reha Muhtar RAI'deki ana haber bültenini sunsun.
Böylece İtalyanlar dünyanın kaç bucak olduğunu öğrensinler.
Pardon öğrenemesinler. Ana haber bültenlerinde Franceska Dellara'nın göğüslerini seyretsinler, Eros Ramazotti'nin köpeğinin Forza İtalya diyerek havlamasını izlesinler, Ham Çökelek ana haber bültenlerinin konuğu olsun. Hakan Aygün de hazır gitmişken Roma'da kalsın, Antartika'da Arapça bilen kutup ayıları ile ilgili belgesel çekmeye giden Sadettin Teksoy'a da RAI'de bir iş ayarlayalım... Üstelik en iyi piyanistlerinden birini bizimki kapsın...
* Apo'yu bize vermeleri karşılığında Juventus'a yenilelim.
Madem ki elimizde böyle bir koz var kullanalım.
1 - 0 yenilirsek Apo'yu versinler.
2 - 0 yenilirsek Apo'yu ve Ağca'yı versinler.
3 - 0 yenilirsek Apo'yu, Ağca'yı ve Dallema'yı versinler.
4 - 0 yenilirsek hepsi birbiri ile sevişsin...
* İtalyan mallarını kullanalım, kullandıralım.
Boykot da nereden çıktı abi. İtalyan malı kullanmamak için boykota gerek yok ki. Tam tersine teşvik edeceksin. Kordonu kopuk ütüler, kapısı düşen buzdolapları, virajlarda ortadan ikiye ayrılan lastikler kullanmalıyız ki bir daha İtalyan malı kullanmamak için tövbeee edelim...
* Makarnanın kanser yaptığını yayalım.
Domuzluk değil mi? Makarna yiyenlerin saç dibi kanserine yakalandıklarını söyleyelim.
Günde üç öğün makarna yiyen İtalyanlar aç kalsınlar.
Bir süre sonra değil Apo'yu Sicilya'nın tamamını bize vermezlerse adam değilim.
* İtalyanların bulunduğu mekanlarda onlardan daha yüksek sesle konuşalım.
Hiçbir İtalyan bulunduğu mekanda kendisinden daha yüksek sesle konuşulmasına tahammül edemez. Bu zaaflarını değerlendirelim. İtalyanların bulunduğu mekanda bağıra çağıra türkü söyleyelim.
* Ekonomilerini ham çökelek yapalım.
Cezaevlerinde hırsızlıktan yatan bütün sabıkalıları affedelim ve onları bir gemiye doldurup İtalya'ya gönderelim. Selim Edes, Halil Bezmen ve Engin Civan da dışarıdan destek versin. İtalyan ekonomisini çökertelim.
* Ortaköy'deki bir barın kapısına buraya İtalyanlar giremez yazalım...
Evet böylece İtalyanların gözünü korkutabiliriz. Ne pardon asistanım bişey diyor...
Yazmışlar mı?
Bakın akıl akıl gel bana takıl... Bir barın kapısına bu yazı asılmış bile.
Eee niye hala bize vermiyorlar Apo'yu?
* İkimiz de sokak çocuğuyduk ama Doğuş hırsızlıkla benden bir adım öne çıktı. Derhal geçmişimden bir cinayet bulunacak.
* Gak gak gubarak adlı yeni bir şarkı yapılacak. Silifke Belediye Başkanı'ndan izin istenecek.
* İlk karımı gazeteciler buldular. Diğerleri saklanacak.
* Maçka Parkı'nda yattığım günlerin anısına "Maçka yolları taşlı" şarkısı yeni kasetime konulacak. Maçka Belediye Başkanı'ndan izin alınacak.
* Tarkan'ın askerden kaçışı şarkı yapılacak. "Kızları da alın askere" şarkısı derlenecek. Genelkurmay Başkanı'ndan ve kızlardan izin alınacak.
Yazara E-Posta: g.mujde@milliyet.com.tr
