Sel sularından mucize eseri kurtulan "talihsiz kadın"

Gani MÜJDE

ONU sel sularına kapılmış bir otomobilin içinde "kurtarın beni" diye bağırırken gördüğüm an kadının başına gelecekleri biliyordum artık.
Kadın kurtulmuştu kurtulmasına ama kurtulduğuna sevinecek vakti olmayacaktı bir süre...
* * *
Muhtar - Sayın kazazede Türkiye'nin muhtarı yanıbaşında. Bize suların içinde sürüklenirkenkine duygularınızı anlatır mısınız? Acı var mıydı? Sular nerenizi elledi? Neler hissediyorsunuz?
Nörolog - Lütfen Reha Bey hasta şokta görmüyor musunuz?
Muhtar - İki tokat atayım şoktan hemen çıkar. Sayın kazazede şimdi size tokat atacağım acı olursa "acı var" diye uyarın lütfen.
Nörolog - Lütfen Reha Bey buna izin veremem.
Muhtar - Siz kimsiniz efendi? Bir hastanın yanında beyaz kasap önlüğüyle ne aradığınızı açıklayın önce.
Nörolog - Ben nöroloğum...
Muhtar - Numerolög ha!.. Numarolögün hastanede ne işi var beyefendi. Halk sizden ince çekilmiş kıyma, yağsız bonfile bekliyor.
Şansal - İyi günler biz Öz Televole'den geliyoruz. Camdan kafanızı uzattığınız görüntünün üzerine "Maraba Televole" sesi bindireceğiz. Sayın kazazede bir "Maraba Televole" der misiniz?
Nörolog - Yapmayın beyefendi. Hastanın adını söyleyecek hali bile yok.
Şansal - Siz söyleyin o zaman. Bizim için farketmez. Biri "Maraba Televole" desin yeter.
Kırca - Hayatı birlikte paylaşmak için burdayız sevgili seyirciler. Şimdi sel sularından kurtulan kadınla Meclis Başkanlığı seçimlerini tartışmak istiyoruz. Hayatı paylaşmak için...
Muhtar - Hop hop Ali Bey. Hayatı kiminle istersen git paylaş ama benim kazazedemi kimseyle paylaşmaya niyetim yok tamam mı?
Kırca - Konuşma lan yağlı börek.
Muhtar - Sayın kazazede duydunuz di mi bana yağlı börek dedi. Neler hissediyorsunuz?
Nörolog - Hastanın başında kavga etmeyin lütfen.
Muhtar - Konuşma lan Numerolog. Bana 250 gram yağsız kıyma getir hadi... Şimdi sana gelelim platin saçlı adam...
Kırca - Yağlı saçlarım olacağına platinli saçlarım olsun daha iyi. Ha ha ha.
Muhtar - Şimdi sana yağlı güreşi gösteririm. Sayın kazazede şu mikrofonu tutar mısınız?
Hasta - Ihhhhh... Offffff...
Muhtar - Peki madem tutamıyorsunuz ben mikrofonu sizin ağzınıza sokayım orda dursun. Şu Ali Efendi'yi de bir benzeteyim hemen geliyorum efendim. Az sonraaaa...
Kırca - Gel bakalım yağlı börek...
Muhtar - Sensin yağlı börek. Küt.
Hastabakıcı - Yahu durun, bırakın kavgayı. Siz kavga ederken kadını Gülguun Feyman kaçırdı.
Kırca - Hadi ordan kadın yatakta uyuyor işte...
Hastabakıcı - Yok o kadın, o kadın değil. Yataktaki Gülguuun'un annesi.
Muhtar - Vay vay... Nasıl yaptı bu işi acaba? Yatağa annesini bırakıp kazazede kadını nasıl kaşla göz arasında kaçırdı. Az sonra...
Kırca - Koşun yakalayalım. Hastayı ve hayatı paylaşalım...
Kalabalık koşarak odadan çıkar...
Az sonra odaya bir grup doktor girer...
1. doktor - Böbreği alınacak hasta bu mu?
2. doktor - Evet efendim.
Anne - Hayır ben Gülguuun'un annesiyim. Pardon yani sel sularına kapılan kadınım.
1. doktor - Saçmalamayın hanfendi. O kadın iki kat yukarıda yatıyor. Biz de onun yanından geliyoruz zaten... Hadi bakalım bu hastanın böbreğini alın. Almışken rahmini de alalım. Burda öyle yazıyor.
Anne - Anneeeciğim... İmdaaaaat...

İstanbul Valiliği akıllara durgunluk veren bir kararla şoförün artı iki kişi olmayan araçların trafiğe çıkmasına köprüden geçmesine kısıtlama getirmeye çalışıyor ya, yakında köprü girişlerinde şöyle diyaloglar duyucaz demek ki...
- Pardon karşıya geçicem de otostop yapıyordunuz galiba...
- Yoo başımı kaşımak için kolumu kaldırmıştım. Nooldu?
- Gidiyorsanız götüreyim.
- ABS var mı arabanda?
- Var...
- Hava yastığı?..
- O da var.
- Yalnız yolda giderken bir iki yeri cep telefonunla aramak zorundayım.
- Arayın naapiyim.
- Çocuk hasta da ilaç parası için yani...
- Bundan bana ne?
- Eh o zaman buyur tek başına geç köprüden. Yani diyorum ki trafik polisine vericeğine cezayı bana ver be abim. Bizimki de ekmek parası işte.


* Özer Çiller'le mal takası yapılacak. Takas sırasında ceplere ve kadınların çantasına da bakılacak.
* Tansu Hanım'ın çocuğu Mert'in dalgıç tüpleri takasta gözönüne alınmayacak.
* Burun karıştırılacak ve takas edilecek eşyaların orasına burasına sürülecek.
* Arabaların yeni bujileri sökülüp eskiler takılacak.
* Gani Müjde her ikimizin malları ile kendi mal varlığını takas etmek istiyormuş. Bu uyanığa prim verilmeyecek.



Yazara EmailG.Mujde@milliyet.com.tr